Über uns waren neue Nachbarn eingezogen. Schon über einen Monat war das her, und noch immer hatte ich keinen Willkommensbesuch abgestattet. Keine Zeit! Seit Derya zwei geworden ist und mit Canan in den Kindergarten geht, arbeite ich wieder, halbtags. Kinderabholen, einkaufen, kochen, Haushalt – der Tag ist einfach zu kurz.
Ein paar Mal war ich der Frau im Treppenhaus begegnet, wobei wir einander gegrüßt hatten. Sie sah nett aus, und ich bemerkte gleich ihre gute Bildung. Aber sie wirkte irgendwie unsicher und angespannt. Sie hatte einen dreijährigen Sohn und eine einjährige Tochter, die immer bei ihr waren. Auch ihr Mann schien in Ordnung. Die Familie wohnte mit den Schwiegereltern zusammen.
Noch bevor wir uns richtig bekannt gemacht hatten, konnte ich schon ihre Schritte voneinander unterscheiden. Bei Holzfußböden hört man ja alles. Der Gang der Alten war schwer, die Schritte der Frau federleicht. Das Kind rannte oft, ein schnelles, kurzes Tapsen.
Manchmal ging all dies ineinander über. Dicht auf das rennende Kind folgten die leichten Schritte der Mutter und die Großeltern eilten hinterher. Türen schlugen zu. Geschrei.
'Gibt es da etwa Streit?', fragte ich mich.
So was kommt vor. Auch wir zanken bisweilen, worüber die Nachbarn sich vielleicht ebenfalls ihre Gedanken machen. Ja, unwillkürlich horcht man hin.
Eines Tages – ich hatte die Kinder vom Kindergarten abgeholt – begegnete ich der Frau wieder im Treppenhaus. Das Mädchen auf dem Arm und den Jungen an der Hand kam sie die Stufen herab. Eilig grüßte sie und ging weiter.
Canan kommt im nächsten Jahr in die Schule. Doch schon jetzt sieht und versteht sie mehr als man glaubt. Sie blieb auf dem Treppenpodest stehen und sah mich mit ernstem Gesicht an.
"Mama, was hat der Junge?", fragte sie. Ich muss gestehen, dass mir nichts aufgefallen war.
"Was soll er denn haben?", fragte ich zurück.
"Er hat doch geweint. Wie neulich auch schon", sagte sie.
Die rennenden Kinderschritte, das Geschrei, die zuschlagenden Türen. Da scheint es ja hoch herzugehen, dachte ich etwas verärgert.
Oben angelangt schaute ich den dreien aus dem Küchenfenster nach. Die Frau zog den unwilligen, die Füße schleifenlassenden Jungen an der Hand hinter sich über den Hof. Das kenne ich nur zu gut. Noch vor wenigen Tagen musste ich unter Zeitdruck Derya, der in aller Seelenruhe erst einmal seinen Teddy in den Schlaf singen wollte, die Treppe hinunterlotsen. Er heulte und ich schrie. Eine wütende Mutter ist keine Seltenheit, wenn auch sicher kein Bild für das Familienalbum.
Dennoch ging mir der Vorfall bis zum Abend nicht aus dem Sinn. Beim Essen fragte ich Oktay, ob er glaube, dass das Kind geschlagen wird.
"Mir ist nur aufgefallen", erwiderte Oktay, "dass der Junge auf dem Hof nie mit den anderen mitspielt. Aber das kann alles Mögliche bedeuten. Und wenn er geschlagen würde – was kann man da schon tun?“
Das wusste ich auch nicht. Doch ließ es mir keine Ruhe. Am nächsten Tag im Kindergarten erzählte ich Monika davon.
"Falls er wirklich geschlagen wird, kann man sehr wohl etwas dagegen tun," meinte die Erzieherin. "Neuerdings gibt es dafür sogar ein Gesetz, das den Kindern das Recht auf eine gewaltfreie Erziehung zugesteht. Dieses Recht muss von allen Erwachsenen respektiert werden."
In der Tat ist es ein Armutszeugnis, wenn ein Erwachsener, unter welchen Umständen auch immer, gegen ein körperlich unterlegenes und wehrloses Kind Gewalt ausübt. Doch muss nicht ein Gesetz, das sich zwischen ein Kind und seine Eltern stellt, letztendlich dem Kind schaden?
"Nicht alle Gesetze sind zum Strafen da", meinte Monika. "Manche sollen nur die Schwächeren und ihre Rechte schützen. Kann sein, dass dieses Gesetz heute vielen von uns zu weit geht. In ein paar Jahren jedoch geht es uns vielleicht nicht weit genug. Und eines ist sicher: Wenn man Kinder nicht schlagen und sie auch nicht demütigen darf, dann muss man sich überlegen, wie man anders mit ihnen klar kommt. Wetten, dass einem da eine ganze Menge einfällt!"
Das Kind lieben – und schlagen
Monikas Worte gaben mir viel zu denken. Manches Sprichwort verrät, dass wir unsere Kinder als unseren Besitz betrachten, den wir notfalls mit Gewalt formen dürfen: Dir gehört sein Fleisch, mir seine Knochen. Oder: Ist doch mein Kind; so wie ich es liebe, schlage ich es auch. Zeigt das nicht, wie sehr die Kinder uns ausgeliefert sind? Dabei ist auch ein Kind, so klein es sein mag, eine Persönlichkeit. Wir haben kein Recht, gegen diese kleinen Persönlichkeiten, die uns vorübergehend anvertraut sind, körperliche Gewalt anzuwenden oder sie mit Worten zu demütigen – selbst wenn das aus gut gemeinten, erzieherischen Zwecken oder aus Sorge um ihre Zukunft geschähe. Wie schrecklich muss es sein, von jemandem geschlagen zu werden, dem man vertraut und den man liebt!
Den ganzen Heimweg über gingen mir diese Gedanken durch den Kopf. Zu Hause angekommen war mein Entschluss gereift.
"Canan, geh bitte nach oben und frag die Nachbarin über uns, ob sie heute nachmittag da ist. Ich möchte ihr einen Willkommensbesuch abstatten," sagte ich.
Canan liebt es, wenn man ihr wie einer Erwachsenen Aufträge erteilt und Verantwortung zukommen lässt. Sofort war sie verschwunden, um bald darauf strahlend zurückzukehren.
"Die Frau erwartet uns", vermeldete sie.
Ich hatte eine Schachtel lokum da. Die packte ich schön ein und nahm sie mit. Zühal – so heißt die Nachbarin, wie ich sogleich erfuhr – öffnete und bat uns freundlich herein. Ja, sie schien sich über unseren Besuch zu freuen.
„Gut!“, antwortete Zühal höflich, als ich sie fragte, wie es ihr gehe. Nach zwei Gläsern Tee aber schüttete sie mir ihr Herz aus. Die Schwiegereltern waren im Park, um Luft zu schnappen. Ihre kleine Tochter schlief, der Junge, Özden, hatte sich mit Canan und Derya im Nebenzimmer in ein Spiel vertieft. Oft ist Canan verständig wie eine Erwachsene. Da Özden wieder so bedrückt wirkte, wandte sie sich ihm umso aufmerksamer zu. Zühal hatte ein großes Verlangen danach, sich mit ihresgleichen auszutauschen.
"Ich bin so einsam," sagte sie. "Ich habe niemanden, mit dem ich reden kann. Das macht mich fertig."
Sie hatte in der Türkei ihr Abitur gemacht und gerade die Aufnahmeprüfung für die Uni bestanden, als sie vor vier Jahren Turgay, der in seiner Heimatstadt Urlaub machte, kennenlernte und Hals über Kopf heiratete. Entgegen seinem Versprechen hatte er es nicht geschafft, ihren Haushalt von dem seiner Eltern zu trennen, weil er letztere nicht verletzen wollte. Seine wenigen halbherzigen Versuche hatten die Eltern abgewehrt:
"Warum denn! So wohnen wir doch prima. Zwei Haushalte bedeuten doppelte Ausgaben. Wer weiß, was morgen ist. Spart lieber erstmal ordentlich."
Zühal hätte sehr gern einen Sprachkurs besucht. Doch erst hielten die Schwiegereltern das nicht für nötig. Dann kamen die Schwangerschaften. Kein Wunder, dass sie nun völlig vereinsamt war.
"Meine Schwiegereltern sind gute Menschen, aber sie müssen sich überall einmischen ", klagte Zühal. "In meinen eigenen vier Wänden komme ich mir fremd vor."
Wie gut verstand ich sie. Als Canan ein Jahr alt war und meine Schwiegermutter uns für drei Monate besuchte, hatte mir das ganz schön zu schaffen gemacht. Ich erzählte Zühal, wie sie damals geflüchtet war und wir in der ganzen Stadt verzweifelt nach ihr gesucht hatten. Das brachte Zühal zum Lachen. Je länger wir uns unterhielten, desto gelöster wurde sie und die Anspannung wich aus ihrem Gesicht. Die Arme brauchte wirklich jemanden. Ich musste nur ein klein wenig nachbohren, und schon sprudelte alles heraus.
Sicher ist es in vielen Fällen sehr schön für ein Kind, in einer Großfamilie mit Oma und Opa aufzuwachsen, hat es doch so die Möglichkeit, nicht nur zu den Eltern, sondern zu mehreren Personen unterschiedliche Beziehungen aufzubauen und aus einer größeren Quelle Liebe und Zuneigung zu schöpfen. Wenn nicht die Eltern, dann hatten die Großeltern Zeit für Geschichten und Spiele. Ich sage das deswegen in Vergangenheitsform, weil die Großfamilie auch in der ländlichen Türkei auf dem Rückzug ist. In einer kleinen Wohnung aber kann die Enge und das Aufeinandertreffen unterschiedlicher Bedürfnisse und Vorstellungen zur Hölle werden.
"Ich wollte mein Kind anders erziehen – es sollte lernen, selbst zu denken und sich frei fühlen", sagte Zühal. "Ich wollte ihm nichts verbieten, sondern immer erklären, warum es etwas nicht tun soll. Das geht hier nicht, immer mischen sich die Großeltern ein. Sie wollen den Jungen streng erziehen und verlangen, dass er gehorcht, ohne zu wissen, worum es geht. Das Kind will spielen, sie verlangen Ruhe. Wenn Özden mir einmal widerspricht oder bei irgendetwas nachhakt, sagen sie gleich: 'Das hast du davon. Er gehorcht dir nicht!' Ständig werden mein Bewegungen beobachtet und kommentiert. Eines Tages zerbrach Özden versehentlich eine Porzellanfigur aus Omas Aussteuer. Das gab ein Theater! Wieder war meine Erziehung schuld daran."
Zühals Augen wurden feucht. Nach einer Pause fuhr sie fort:
"Eines Tages hatten sie Besuch. Die ganze Zeit über turnte Özden auf dem Sofa. Ich spürte die vorwurfsvollen Blicke wie spitze Pfeile auf meiner Haut. Da klebte ich ihm eine – worüber ich selber sehr erschrak. 'Zühal', durchfuhr es mich, 'so tief bist du gesunken?' Denn früher hätte ich, wenn jemand ein Kind schlug, mich dazwischengeworfen. Wie habe ich mich geschämt! Aber Scham allein hilft nicht. Ein paar Tage später in einer ähnlichen Situation geschah das Gleiche wieder."
Zühal stockte von neuem und goss mir Tee nach.
"Da passierte etwas, was mich sehr erstaunte: Die Großeltern nahmen Özden in Schutz. Erst würde ich ihn verziehen, dann schlagen, hieß es. Wieder war ich die Böse. Wenn was ist, läuft Özden jetzt sofort zur Oma und hört nicht auf mich. Manchmal habe ich das Gefühl, er macht es extra, um mich zu provozieren. Wenn nur meine Kinder mich lieben, ist alles andere unwichtig, hatte ich gedacht. Aber auch Özden lässt mich im Stich. Ich habe lauter Menschen um mich herum und bin doch ganz allein. Nicht mal mit meinem Mann kann ich darüber reden."
Ich wunderte mich nicht wenig über Zühals Offenheit. Aber anscheinend verschaffte ihr das Erleichterung.
"Alle sind Verlierer in diesem Spiel", sagte ich. "Aber den größten Schaden erleidet Özden. Ist dir bewusst, dass ihm das sein Leben lang zu schaffen machen kann? Du musst unbedingt mit Turgay darüber reden und eine Lösung finden."
"Der weiß ja alles, aber anstatt etwas zu tun, versteckt er sich vor den Problemen. Nie können wir uns allein unterhalten. Und wenn sich einmal die Gelegenheit bietet, wimmelt er ab und sagt: 'Jetzt bin ich müde, lass uns ein anderes Mal darüber reden.'"
Da kehrten die Großeltern vom Park zurück. Natürlich war ich zunächst etwas reserviert, dann kam es aber doch zu einer netten Unterhaltung. Ja, es schienen sympathische Leute zu sein. Ich hatte Verständnis für Zühals Lage, aber die Großeltern, das war mir nun deutlich, wollten auch nur das Beste für ihre Kinder und Enkel. !!!!
Schließlich stand ich auf. Canans Aufmerksamkeit hatte Özden gut getan. Er wollte sie gar nicht gehen lassen. An der Tür sagte ich zu Zühal:
"Nachmittags bin ich oft zu Hause. Komm doch mal mit den Kindern vorbei. Sie können spielen und wir unterhalten uns."
Zühals Augen lachten.
Eine Ohrfeige vergisst man nicht
Wieder beim Abendessen erzählte ich Oktay davon.
"Jeder meint es gut und hat aus seiner Sicht Recht", bemerkte er. "Man kann nicht sagen, die Schwiegereltern seien schuld, aber die junge Frau scheint wirklich in großer Not. Sie und ihr Mann sollten unbedingt eine eigene Wohnung haben. Dann würden sie sich auch mit den Eltern wieder besser verstehen. "
"Und Deutsch sollte sie auch lernen, sonst wird sie sich hier nie Zuhause fühlen", warf ich ein. "Und Özden sollte in einen Kindergarten!"
"Immer schön auf dem Teppich bleiben", sagte Oktay. "Ja, der arme Junge muss alles ausbaden. Aber was können ausgerechnet wir da tun? "
"Kannst du nicht mal mit Turgay reden?", schlug ich vor.
Oktay ließ das Besteck sinken und schaute mich groß an:
"Wie soll ich mit einem Mann, den ich nicht mal kenne, über so etwas Privates sprechen? Was soll ich ihm denn sagen?"
Er dachte eine Weile nach:
"Am besten laden wir die beiden mal zu uns zum Abendessen ein. Dann sehen wir besser, was das für ein Mensch ist. Und vielleicht können wir dann vorsichtig auf diese Dinge zu sprechen kommen."
Kein schlechter Vorschlag.
"Am besten, wir machen das gleich an diesem Wochenende."
Derya löffelte ungerührt weiter sein Essen aus. Canan aber hörte aufmerksam zu.
"Özden soll auch kommen," sagte sie.
"Ja, gerne", erwiderte ich, "wenn ihr gleich in dein Zimmer geht und schön spielt."
"Das gefällt mir", sagte Oktay zu ihr, "dass du dich wie eine große Schwester um ihn kümmerst."
"Warum schlägt ihn seine Mutter?" fragte sie nach.
"Sie ärgert sich über etwas anderes und lässt aus Hilflosigkeit ihre Wut an ihm aus", antwortete Oktay. "Aber jetzt tut es ihr Leid."
"Tut es dir auch Leid?", fragte Canan.
Beinahe hätte Oktay sich verschluckt.
"Was soll mir Leid tun?", fragte er. Canan erwiderte:
"Du hast mich auch einmal geschlagen. Bereust du es?"
Du liebe Güte! Das hatte ich ganz vergessen. Canan aber offenbar nicht. Einmal, als wir in der Küche Pläne für den Sommerurlaub schmiedeten, hatte Canan die ganze Zeit dazwischengeredet, sodass Oktay ihr schließlich tatsächlich eine Ohrfeige verpasst hatte. Nun errötete er.
"Ja, das habe ich bereut", sagte er, "schon längst."
"Ist das alles?", fragte ich. Oktay verstand nicht.
"Was meinst du damit?'"
"Nach dem neuen Gesetz muss man Kinder ernst nehmen wie Erwachsene, sie lieben und respektieren. Wenn dein Gegenüber ein Erwachsener wäre, würde dann Reue ausreichen?"
Endlich hatte er verstanden. Mit aufgeräumter Mine wandte er sich Canan zu:
"Hiermit bitte ich dich förmlich um Entschuldigung für diese Ohrfeige. So etwas wird nicht mehr vorkommen."
Canan hob die geöffnete rechte Hand zu ihm. "Versprochen?"
Oktay schlug mit seiner Rechten dagegen. "Versprochen!"
"Ob ich dafür nach dem neuen Gesetz ins Gefängnis muss?", fragte er.
"Und wenn schon. Canan und ich kommen dich besuchen", antwortete ich. Wir lachten.
Wie respektiert man Kinder?
Zwar hatte Oktay diese Frage aus Spaß gestellt, doch wollte ich gerne Monikas Antwort darauf hören.
"Wenn das so wäre, müsste wohl mehr als die Hälfte der Eltern, egal ob Deutsche, Türken oder was auch immer, ins Gefängnis. Denn die Ohrfeige, der Klaps auf den Hintern, das regelrechte Prügeln oder Herabsetzen und Beschimpfen von Kindern ist weiter verbreitet als man denkt", sagte sie. "Dieses neue Gesetz beabsichtigt nicht, die Eltern zu Kriminellen zu machen. Sondern es will sie in ihrer Absicht, ihre Kinder anders und besser, nämlich gewaltfrei und mit Achtung zu erziehen, stärken."
Wie den anderen auch gab sie mir eine Kopie des Gesetzestextes mit, den ich zu Hause durchlas. Paragraph 1631 Absatz 2 des Bürgerlichen Gesetzbuches wurde wie folgt geändert:
Kinder haben ein Recht auf gewaltfreie Erziehung.
Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und
andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig.
Das war alles! Und doch hat es mir – wohl wegen Özden – sehr imponiert. Was aber hatte sich eigentlich geändert? Am nächsten Tag im Kindergarten erfuhr ich von Ulla, dass bei vielen Eltern ein großer Diskussionsbedarf darüber bestand, wie man sich in Konflikten besser verhalten kann.
"Lass uns doch als Elternvertreterinnen zu diesem Thema einen Elternabend machen", schlug ich vor. Auf der Stelle setzten wir uns hin und entwarfen eine Tagesordnung. Monika brachte Kaffee. Auf einem Extrablatt hielten Ulla und ich in Türkisch und Deutsch Stichworte fest.
"Vor allem Respekt vor den Kindern", sagte ich. "Es ist wichtig, sie ernst zu nehmen und wie Erwachsene zu behandeln. In der Türkei schwört man darauf, die Großen zu achten und die Kleinen zu lieben. Aber ob groß oder klein, alle brauchen sowohl Liebe als auch Respekt."
"Ein Kind ist die Frucht des Hauses, sagt ein türkisches Sprichwort, nicht wahr?", fragte mich Monika.
"Ja, aber es gibt auch welche, die Gewalt befürworten. Zum Beispiel: Prügel kommen direkt aus dem Himmel. Wer seine Tochter nicht beizeiten schlägt, muss sich später auf die Knie schlagen."
Sevgi, deren Sohn Sedat letztes Jahr in den Kindergarten kam, saß bei uns. Sie sagte:
„Seit einiger Zeit gibt es auch in der Türkei viele gesetzliche und soziale Fortschritte in diesem Bereich, teils weil dort vieles im Fluss ist, teils um die europäischen Standards zu erreichen. Wir aber bekommen weder die Entwicklungen in Deutschland noch die in der Türkei richtig mit."
"Wie respektiert man Kinder?", fragte Ulla.
"Indem man ihnen zum Beispiel ein eigenes Zimmer, einen eigenen Tisch zum darauf schreiben und malen gönnt. Oder indem man die Bilder, die sie malen, nicht achtlos aus der Hand legt, sondern an die Wand hängt", antwortete Sevgi. "Übrigens: bei uns lieben es die Alten, ein Kind gegen seinen Willen auf den Schoß zu nehmen, es ohne sein Einverständnis zu küssen oder in die Wange zu kneifen."
"Schreib auf!", sagte Ulla. "Man soll von Kindern keinen unbedingten Gehorsam erwarten, sondern sie auch nach ihrer Meinung fragen. Wie soll ein Kind, das zu blindem Gehorsam erzogen wurde, später eigenständig Ideen entwickeln und Entscheidungen treffen?"
"Dann kannst du aber auch nicht bloß sagen `Weil ich es so will´, wenn dich Sedat fragt, warum sie aufräumen sollen.“, sagte Sevgi lachend zu Monika.
"Stimmt!", gab Monika zu. "Wenn manchmal alle auf einmal reden, kann ich nicht auf jeden einzeln eingehen. Aber du hast Recht, Regeln müssen auch gut erklärt werden."
Sevgi überlegte, ob Gewalt in türkischen Familien auch mit Erfahrungen in der Fremde und einem gewissen Anpassungsdruck zu tun hat.
"Einerseits wollen wir, dass unsere Kinder es zu etwas bringen und erfolgreicher als wir selbst werden. Andererseits loben wir brave Kinder, die sich aus Angst vor uns nicht vom Sofa trauen und belohnen sie dafür. Das heißt, wir wollen, dass sie sich unterordnen und anpassen. Beides zugleich geht aber nicht."
"Kinder muss man zum Mitmachen und Teilnehmen, anstatt zu Gehorsam erziehen", fiel mir ein. „Wir Erwachsenen machen gerne was mit anderen Erwachsenen zusammen, aber mit unseren Kindern schaffen wir das nicht. Dabei ist das so wichtig für sie. Ob man das Geschirr abwäscht oder einen Nagel in die Wand schlägt, immer wollen sie mitmachen. Wie oft verstehen wir sie falsch. Wie viele Kinder werden geschlagen, weil man ihren Wunsch, teilzuhaben, missversteht und als Ungehorsam deutet. Besser, man gibt dem Kind einfach mal den Schwamm in die Hand und sagt, es solle abwaschen."
"Aber alles hat seine Grenzen", warf Monika ein. "Zu viel Gewährenlassen wäre ebenso schädlich. Das Kind muss lernen, was richtig und was falsch ist. Wenn man ihm mal etwas erlaubt und dasselbe am nächsten Tag verbietet, bringt es das durcheinander. Konsequentes Verhalten und klare Regeln helfen dem Kind, sich zu orientieren.“
"Hast du eigentlich mal deinen Sohn Peter geschlagen?", fragte Sevgi Ulla.
"Ein paar Mal habe ich ihm eine runtergehauen", gab Ulla zu.
"Hauen und gehauen werden!", ergänzte Monika. "Das haben wir alle erlebt. Ich werde nie vergessen, wie mir meine Mutter einmal Geld gab, um etwas zu besorgen. Aber was sah ich als erstes in dem Laden: eine riesengroße Eisreklame. So kaufte ich mit dem Geld Eis. Als meine Mutter mich damit ankommen sah, setzte es eine derbe Ohrfeige. Das Eis fiel auf den Boden."
"Das hast du bestimmt nicht nochmal gemacht", sagte Ulla.
"Doch, natürlich! Nur habe ich dann das Eis schon unterwegs aufgegessen und zu Hause erzählt, ich hätte das Geld verloren."
"Was für ein schlaues Mädel!", sagte ich. Wir lachten. Ja, trotz des schwierigen Themas hatten wir viel Spaß miteinander.
"Hätte mir meine Mutter statt dessen erzählt, warum es nicht richtig ist, was ich getan habe, hätte ich es eher verstanden und in Zukunft gelassen. Nachdem sie mich aber einfach so geohrfeigt hatte, habe ich es heimlich gemacht."
"Daraus kann man nur einen Schluss ziehen", sagte ich. "Ich schreibe: Durch Prügel lernt das Kind nichts. Man muss mit ihm reden."
"Wenn man etwas vom Kind will, wenn es zuhören soll, darf man nicht durchs Zimmer rufen“, fügte Ulla hinzu. „Am besten hockt man sich hin, um auf Augenhöhe mit ihm zu sein und sieht es an. So versteht es jedes Wort. Wir müssen uns in seine Lage versetzen. Das Kind soll ja etwas lernen. Wenn wir wutentbrannt brüllen oder schlagen, lernt es nicht, was es anders oder besser machen soll. "
Das Blatt war voll.
"Das könnten wir doch kopieren und an die Eltern verteilen", schlug Sevgi vor.

Zufrieden mit unseren Arbeitsergebnissen standen wir auf. Ich war schon mit einem Fuß draußen, als ich Ulla laut verkünden hörte:
"Endlich haben wir eine neue Wohnung gefunden. Jetzt brauchen wir nur noch einen Nachmieter für die alte. Kennt ihr
jemanden, der eine Dreizimmerwohnung sucht?"
Auf der Stelle machte ich kehrt.
"Vielleicht kenne ich da jemanden", sagte ich. "Ich sage dir bald Bescheid."